Неравностойните бракове винаги са били обект на дискусия. Той е аристократ, а тя е жена от обикновено семейство. Тя е на четиридесет и пет, а той на двадесет и осем. Той е преподавател в университета, а тя току-що завършила гимназия. Какви са силните и слабите страни на такива отношения, ще разберем днес.
Несъгласие във връзките: любов или пресметливост?
Историята познава достатъчно примери за неравен брак. Така например актрисата Прасковия Ковалева, която по това време е крепостна, след брака си става графиня Шереметева, а херцогът на Уиндзор доброволно напуска трона, за да се ожени за два пъти разведен американец. И прочетете любимите на мнозина руски приказки - там свинари и просяци се женят за богати принцеси, а ръкописни красавици дават сърцата си на чудовища.
Връзки, които завършват с неравен брак, като всяка необичайна ситуация, другите са готови да изучават почти под окуляра на микроскоп. Какво да правиш, общественото мнение се управлява от стереотипи. Ето защо, на първо място, хората търсят уловка в мизалианса. Ако съпругът е по-млад, тогава той е кокошник и в една връзка търси не съпруга, а майка. Ако той е богат, жената се интересува само от финансовото му състояние. Красив мъж се ожени за сива мишка - омагьосан или изнудван.
И тогава буквално всички проблеми в отношенията в семейството се приписват на това неравенство: „Съпругът ви изпусна ли се? „А какво може да бъде общуването с ученик“? Да бие жена си? "Комплекси за голямата й заплата." Отношенията в семейството се сринаха? „Знаехме, че така ще свърши.“
Проблеми в общуването с другите
Когато вътрешният кръг се бунтува срещу любовта на двама души, това разваля естеството на връзката в двойката. Проблемът е, че в повечето случаи хората се чувстват по-комфортно в обичайната среда - родителите са приятели с училищното семейство, а леля и чичо се срещнаха, докато учеха в института. И тук - на теб! Намерил момче с десет години по-младо от него. И така, що за връзка е това? Докато момчето също е трудно: „Намерих се стара жена. Какво ще правиш с нея след десет години? И впоследствие най-близките роднини използват всяка неприятност, която засенчва връзката на влюбените като аргумент срещу неравен брак.
Много често се оказва, че влюбените са практически изолирани от роднините. Особено трудно е за тези, които са израснали в голямо и приятелско семейство. Има и проблеми в общуването с бивши приятели - те не разбират този характер на връзката и рядко канят двойката на гости. Парадоксално, но такава реакция на другите само укрепва връзката на влюбените и желанието им да бъдат заедно.
След известно време страстите утихват - родителите се помиряват, приятелите свикват и животът става по-добър.
Връзки и самочувствие
Понякога отношенията се развиват по такъв начин, че единият от партньорите подсъзнателно се смущава от другия, постоянно се оправдава за него пред другите: „Разбира се, той няма образование, но е много добър човек. И ръцете му са златни”, „Ами ако е добре за бащите? Но той е млад по душа, дори слуша рап. Това се случва, когато човек дълбоко в себе си се съмнява в правилността на своя избор. Самият той потръпва от думите, изречени неправилно от съпругата му и вярва, че мъжът трябва да осигури семейството. Затова то възприема болезнено всяка шега или кос поглед, хвърлен от друг човек към семейството му.
Липсата на гордост у съпруга вече е тревожен симптом, защото може да се превърне в признак на ниско самочувствие. В този случай представата за себе си се формира чрез представата за вашия партньор: „Вашият любим човек успешен и добре изглеждащ ли е? Значи струвам нещо." „Грозни и печелят малко? Какво друго да очаквам?
Отношенията в семейството: успешен брак
Успешният неравен брак изглежда така: „Тя беше бизнес жена, а той беше обикновен трудолюбив работник. Той е завършил института и сега те имат обща кауза "или" Тя е по-възрастна от него, но спортува и изглежда като момиче. Тоест преди брака хората бяха напълно различни, но живеейки заедно, те много успешно се изравниха.
И все пак такова сливане не гарантира нищо. Със сигурност до успешна бизнес жена имаше същите бизнес мъже, а до младо момче - млади момичета. Но този, който не приличаше на тях, се хвана. Оказва се, че съвсем различни качества се оказаха важни - надеждност, лесен характер на отношенията, доброта, съвпадаща енергия или планове за живота. Много е добре, ако интересите на партньорите съвпадат. Много по-важно е обаче очакванията и потребностите да съвпадат.
Естеството на семейните отношения: различни поведенчески навици
Ако в къщата на съпруга майката не е имала право на глас, но е била „до крака“ натоварена с домашни задължения, такива поведенчески навици могат да се развият и в младо семейство. Но ако погледнете реално нещата, навиците на поведение в различните семейства рядко съвпадат. Например в едно семейство майката може да бъде кариеристка, а в друго - убедена домакиня. И дори в рамките на една и съща култура може да има противоречия - по-малко забележими, но също усложняващи семейните отношения. Ето защо е най-добре да изградите семейство според собствените си правила. И заедно решават дали да възприемат някои от поведенческите навици на родителите си или да създадат свои собствени.
Следващият проблем от гледна точка на другите са различните интереси на съпрузите в така наречения „неравен брак“. Например, историк на изкуството се интересува от древни ръкописи, а лаборант от институт се интересува от телевизионни токшоута и сапунени опери. Това също не е нищо друго освен стереотипи. Така че е възможно да се нареди сред проблемите и разделението на мъжки (футбол, риболов) и женски (готвене, пазаруване) дейности. При това психолози с две ръце за лично пространство на всеки от съпрузите. Връзките са полезни само за това. И в конфликтите, възникващи по този повод, не са виновни литературните или кинематографичните предпочитания, а неспособността да се зачитат интересите на другия.
И накрая за равенството. Да кажем веднага - не може да има абсолютно равенство между партньорите a priori. Всеки партньор има свои собствени способности и таланти. Единият например се справя по-добре с финансовото осигуряване на семейството, а другият с решаването на ежедневните проблеми. Няма универсална рецепта за успех. Основното е всеки да е доволен от ролята си и да оценява това, което другият партньор прави за семейството.