Бракът е съюз на двама души. Но ако единият партньор работи върху изграждането на отношения, а другият само приема, тогава те трудно могат да бъдат наречени равни. Въпреки това и щастлив.
Семейни отношения: Езикът на любовта
„Моята голяма любов ни стига и за двама“ – красиви думи, но не много смешни. Липсата на баланс в отношенията често води до недоволство и взаимни претенции, а в някои случаи и мисли като: „Защо си хабя енергията за нещо, което е скъпо само за мен“?
Въпреки това, преди да направите каквито и да било заключения, трябва да помислите: „Наистина ли правя повече“? Ако материалните спестявания на един човек се съхраняват в ценни книжа, а на другия - в бижута, не може да се каже, че в единия случай това са пари, а в другия - прости опаковки от бонбони.
Психолозите имат такъв термин - "език на любовта", който е начин за демонстриране на привързаност, грижа и нежност. Има пет разновидности от него:
- думи - приятна комуникация, SMS съобщения, писма, комплименти;
- прекарано време за друг човек - готовност да изслушате и подкрепите във всеки един момент, способността да оставите всичките си дела, за да се разходите из града заедно или просто да станете рано и да закусите с любимия човек;
- подаръци - няма значение какво е: украса, сладка чаша или торта от най-близката сладкарница. Основното е желанието да се харесате;
- помощ - от поправяне на ютията до чистене на зеленчуци в кухнята;
- докосвания – от нежно поглаждане по ръката до страстни прегръдки.
Трудно е да се каже кой начин за предаване на чувствата ви е по-подходящ за изграждане на щастливи отношения в семейството. Всеки има своя собствена, избрана в зависимост от редица фактори - характер, темперамент, възпитание, както и опит от минали връзки.
Понякога се случва нуждите на партньорите да не съвпадат. Например, тя чакаше подаръци и признания, а той просто почисти апартамента и подготви романтична вечеря. Или винаги е готова да изслуша и да окаже всякаква подкрепа, а за него приоритет са топлите закуски, изгладените ризи и възможността да останете насаме със себе си. В резултат на това двамата съпрузи смятат, че влагат всичките си сили във връзка, от която не получават нищо в замяна.
За да разберете какъв любовен език предпочита партньорът, психолозите съветват да обърнете внимание на оплакванията и претенциите. Сигурно има някаква полза от скандалите: „Постоянно си зает“, „Пак бъркотия вкъщи! Бихте ли измили поне чиниите? или "Вие само правите претенции, никога няма да похвалите." Ако това не е сигнал за действие, то поне дешифриране. Между другото, много често партньорът сам прави това, което иска да получи от другия.
Не по-малко полезен може да бъде анализът на собствените твърдения, защото понякога човек сам не може да разбере какво точно разваля природата на връзката. Може би след това ще бъде по-лесно да питате, давате и дешифрирате сигналите, идващи от любим човек. И това само ще укрепи отношенията в семейството.
Естеството на връзката на съпрузите: духовна интимност или общ проект?
Законовата дефиниция на брака е съвсем проста - това е съюз на мъж и жена с цел създаване на семейство. Всеки съпруг обаче има свои собствени идеи за това какви трябва да бъдат отношенията в семейството. И те не винаги съвпадат. Тоест отношенията са важни и за двамата партньори, само за единия, например, това е стабилност и съвместен проект. Инвестира в ремонт на дома и образование на децата, а за собствена реализация избира работа или хоби. И за друг, основното в брака е преди всичко духовната близост и доверчивият характер на връзката. За него са важни дългите разговори вечер, съвместната почивка и семейните празници. И партньорът при всеки опит за емоционално сближаване учтиво протяга ръката си напред: не е необходимо, излишно е.
Целите на съпрузите може да не съвпадат напълно. Въпреки това е много важно да изразите очакванията си от брака, да разберете предпочитанията на партньора и да се стремите да гарантирате, че желанията на двамата съпрузи съвпадат възможно най-често. Ето защо се препоръчва да се произнасят моментите от въображаем брачен договор, които са основни за всеки партньор, и тези, които не са много. Разбира се, 100% съвпадение е доста рядко, но да направите нещо в името на друг човек, дори и да не го смятате за необходимо, е добра практика.
В някои случаи семейните отношения наистина се носят само от един от партньорите. А другият просто е в тях, но не го смята за голяма ценност: „Няма къде да отидеш, разводът и разделянето на имущество е проблемно и като цяло този вид връзка може би е за всеки.“ Всъщност човек отдавна се е разделил и просто живее на една и съща територия със съпруга си. В този случай първият съпруг трябва да си зададе въпроса: какво го държи? Какво получава той от тази връзка и колко щастлив го прави тя? Какво ще се случи, ако тези отношения се поддържат? Каква е причината за безразличието и бездействието на партньора? Връзката винаги ли е била такава? Честният отговор на всички въпроси ще ви помогне да вземете правилното решение.
Взаимоотношения и навици
< br>
За съжаление, компромисът и способността за преговори не винаги се превръщат в панацея при разрешаването на конфликти между съпрузите. Има противоречия, които много трудно се разрешават. Например, единият съпруг иска да има деца, а другият е категорично против външния им вид. Единият предпочита открита връзка, а другият смята, че дори един поглед към представител на противоположния пол е сериозна причина за развод. Много е трудно да се избере нещо средно в такива случаи или по-скоро невъзможно. Може да си представим нещо подобно: единият съпруг иска да живее в Швеция, а другият в Турция. Така че трябва да се установите в Минск, защото е някъде по средата.
Би било по-правилно да обсъждаме спорните моменти и навици на партньорите в самото начало на семейните отношения и да не очакваме, че любовта ще направи домашен човек от пътешественик и домакиня от кариерист. Е, ако противоречията в семейството не изчезнат с времето, а напротив, станат по-силни, тогава само търпението, любовта и приемането ще помогнат за поддържането на отношенията. А в особено трудни ситуации - и помощта на семеен психолог.