По-голям брат, второ дете в семейството

Раждането на второ дете: реакцията на по-големия брат

Почти всеки тийнейджър се държи, меко казано, по начин, който не е съвсем познат на родителите, става смел и непредвидим. Следователно е съвсем логично да се предположи, че появата на второ бебе в семейството може да влоши отношенията с първото и много родители се тревожат за най-голямото. Да, така трябва да се казва сега. Е, нека се опитаме да си представим през какво трябва да преминат родителите, докато чакат второто си дете.

Всички деца са различни. В повечето случаи добро и нежно дете живее в бодлив и сприхав тийнейджър. И това се случва обратното – тихи и проспериращи на пръв поглед деца са буквално затрупани с неизказани оплаквания. Следователно реакцията на тийнейджър към появата на по-малък брат (или сестра) в семейството може да бъде неочаквана дори за самия него. Например, по-голям брат може:

• погледнете безразлично: „Ами ако това е собственият ми брат. Вашето дете – вие сте с него и се оправяйте! В повечето случаи това не е безразличие, а опит за самоизмама. По-големият брат все още не разбира наистина какво ще му донесат предстоящите промени, но се страхува от тях и се опитва да се огради от тях;
• започнете да бъдете груби и да обвинявате родителите си. Има много варианти: от „полудял си на стари години“ до „просто се опитай да му дадеш моята стая“. Най-вероятно тийнейджърът вече се опитва да реши някои от своите „възрастни“ проблеми и вижда пряка заплаха за себе си в появата на второ дете. Възможно е да има натрупани претенции към родителите си, зад които отчасти да се крие недоволство от себе си;
• да покаже активна радост и помощ в подготовката за пристигането на бебето. В този случай или в това семейство расте добро дете, което е живяло в атмосфера на любов и грижа, или се страхува да не загуби любовта на родителите си и се опитва да им угоди;
• започнете да разберете какво го очаква с появата на по-малък брат в семейството. Тийнейджър може да се интересува дали ще дадат на бебето стаята си, ще намалят ли размера на джобните пари, няма ли да им бъде позволено да канят приятели в къщата? На пръв поглед това поведение на тийнейджър може да изглежда цинично. Подобен подход обаче свидетелства за неговата лична зрялост. Липсата на интензивна радост е нормална за юношеството. А способността да защитава и обсъжда собствените си интереси говори за неговата увереност в любовта на родителите си и реалистичен подход към решаването на жизненоважни проблеми. И това е почти най-добрият вариант.

„Ще имаш брат“: родителско поведение

Родителите, които очакват попълнение в семейството, много често искат да направят всичко по силите си, за да зарадват най-голямото дете, само ако то не мисли, че вече не е обичано. Това е фундаментално погрешно поведение. В повечето случаи тийнейджърът се „навива“, а прекомерното участие на възрастните предизвиква още повече раздразнение, недоволство и гняв. Факт е, че на тази възраст децата се опитват да разберат себе си, да придобият увереност в собствените си способности, да спрат да зависят от възрастните, като същевременно запазват любовта и привързаността към родителите си. Следователно парниковите условия определено няма да помогнат тук. В такива ситуации психолозите препоръчват на родителите:

• Говорете без страх. Да, в момента бъдещият по-голям брат може да прилича на буре с барут. Но когато осъзнае, че така го възприемат родителите му, това само ще увеличи градуса на напрежението. В крайна сметка, колкото и да се опитва да се изолира от родителите си, той все още гледа на много неща през техните очи;
• да каже на големия син, че ще има по-малък брат без много патос и драма. Второто дете е свършен факт и тук няма какво да се обсъжда. Родителите имат право да имат деца, докато искат, и най-големият син не може да посяга на него. Както и в бъдеще, родителите няма да му казват колко деца трябва да има;
• За да обсъдите подробностите, които могат да притесняват по-голямото дете. Кажете му дали ще има нови отговорности, свързани с грижите за бебето, дали ще се промени начинът му на живот и материалните му възможности. Не трябва да призовавате детето към „гласа на съвестта“ и да го карате да се радва, защото ще има братче. Оставете го да покаже тези чувства, на които е способен в момента;
• Запазете спокойствие и увереност. Някои тийнейджъри възприемат емоционалния фон на разговора в по-голяма степен, отколкото неговото съдържание. Следователно недоволството и упреците от родителите поради „грешната“ реакция на щастливо съобщение могат да превърнат разговора в конфликт;
• Не разчитайте на помощта и подкрепата на по-голямо дете от първите дни. Тийнейджърът все още не е свикнал с мисълта, че е станал по-голям брат. Сега щеше да се занимава с живота си. Няма нужда да го принуждавате да помага и да го укорявате: „Това е вашият брат (или сестра)“. Просто кажете, че ще се радвате, ако той иска да помогне с малкото. И като цяло е по-добре да изключите функциите „изисквания“ и „обвинения“. В същото време човек трябва да бъде внимателен и чувствителен към проявите на грижа за майката и бебето – от въпроси за благосъстоянието до всякакъв вид помощ. Едно дете в сърцето си ще оцени благодарността, дори ако формално щракне или измърмори нещо, което не е много ясно.

В очакване на брат: положителни емоции

Без значение какви чувства бушуват в душата на тийнейджър, появата на дете в семейството е потвърждение за нейното благополучие. Следователно в повечето случаи отрицателните емоции на възрастния на подсъзнателно ниво се компенсират от чувство на удовлетворение от факта, че всичко в къщата е наред. И е препоръчително майката да обърне внимание на следните точки:

• След раждането на детето се чувства уморена и това може да се отрази негативно на отношенията й с големия й син. Няма нужда да се обвинявате за това, по-добре е да се опитате да почивате повече. Ще бъде полезно както за майката, така и за двете й деца;
• Децата в юношеска възраст могат да парадират със собственото си сексуално съзнание. Те обаче всъщност знаят много малко за процеса на раждане. Следователно тийнейджърът може да има страхове за здравето на майката. Не е необходимо да обсъждате медицински проблеми с него, просто го уведомете, че всичко е под контрол;
• Един положителен пример също не би навредил. Например, по време на бременност можете да отидете с големия си син на гости на приятели, чието дете вече е родено. Нека види, че по-малкият брат или сестра не са толкова страшни, колкото си мислеше, а напротив, много са прекрасни.

Говорете повече с тийнейджър, спомнете си как е бил в ранна детска възраст. Разкажете няколко забавни истории. Хуморът ще помогне за облекчаване на напрежението, ще разреди ситуацията и ще подготви най-големия син за появата на брат или сестра.