Разпадането на една връзка оставя незараснала рана в душата. Психологът Сюзън Елиът знае това от първа ръка: тя самата е преживяла болезнен развод и насилствена връзка с бившия си съпруг. Каним ви да прочетете откъс от нейната книга.
Сюзън Елиът успя да се възстанови от тежка раздяла, да преодолее скръбта си, а след това да намери нов партньор и да изгради хармонични отношения. И тогава написа книгата „Пропаст“, в която сподели подробен план за преодоляване на раздяла – подходящ е за мъже и жени, женени и такива, които са имали връзка. Нейната книга е за важността да преодолеете скръбта, да не се съпротивлявате на тези емоции и да се научите да се грижите за себе си.
Скръбта като лечебно чувство
Спомените за загуби бяха равносилни на изгаряне с вряла вода. Всеки път, когато ровех в паметта си, се отдръпвах от тези спомени като попарен. Бях принуден да започна да работя със скръбта си, когато травмите, които потиснах, бяха вече натрупани с непроницаеми развалини – и трябваше да ги сортирам дълго време. Първо изследвах загубите си, след това ги усетих, след това ги излекувах и продължих напред стъпка по стъпка. Всеки етап от тази работа ме направи все по-уверен човек, който успя да се включи в живота. Вътрешните рани постепенно зараснаха и за първи път изпитах истинско щастие. След това се обучих за психотерапевт, станах помощник в скръбта, за да помагам на другите да излекуват разбитите си души, да излекуват психологическите си рани и да намерят радостта от пълноценния живот.
Почти всеки човек, с когото съм работил, се е съпротивлявал отчаяно и не е искал да признае, че изпитва скръб и загуба след раздяла. Наистина, процесът на признаване на травмите е много труден в самото начало, защото се изправяш лице в лице с истинските си чувства. Като правило смятате, че ако ги игнорирате, ще можете да избегнете страданието. Това не е нищо повече от илюзия. Редовното пренебрегване на вашите чувства на скръб и загуба ще доведе до емоционални загуби – и цената е много висока.
От друга страна, лечението на неразрешени загуби ще донесе невероятно облекчение. Ако по принцип имате натрупани неразрешени проблеми, то вероятно те са били причината за провалената връзка. Имате възможност да излезете от порочния кръг, да излекувате това, което се нуждае от изцеление, и да научите уроците, които трябва да бъдат научени.
Възползвайте се от този период, за да се обновите и един ден може да имате шанс да изградите надеждна връзка с някого. След като започнете да се справяте с неразрешените си загуби, ще разберете, че светът не свършва дотук, и ще пробиете. Веднага след като придобиете този ценен опит, преодолеете страха си и се научите да поемате рискове, нови възможности веднага ще се отворят пред вас. Ще разбереш красотата на една истинска връзка – без ограничения, без глупави условия, когато ще бъдеш приет изцяло и напълно, и ще се раздадеш без никаква принуда. Ще спрете да се страхувате от собствената си мъка и ще можете да направите най-добрия избор. И когато направите най-добрия си избор, организирате новата си среда от нормални хора, с които можете да развиете здрави взаимоотношения.
Погрижете се за себе си
С раздялата вие получавате един от най-ценните подаръци в живота: изхвърляте от главата си всичко, което е свързано с бившия, и се грижите изключително за себе си. Когато след раздялата останат много неразбираеми моменти, мозъкът започва да търси отговори и да превърта лентата на спомените. Понякога това се случва дори когато в празнината не е имало специални мистерии. По един или друг начин вече сме преминали през този процес на траур в предишната глава. Спомняте си и преживявате отново всеки разговор, опитвайки се да разберете какво е имал предвид и защо го е казал. Моите клиенти, студенти и читатели задават едни и същи въпроси в безкрайни вариации:
Как може да се случи това?
Защо този човек ме наранява толкова много?
— Как мога да повлияя на ситуацията?
– Защо? Защо? Защо? как? как? Как?
Мислите са напълно естествени, но има риск да се превърнат в мания, която да ви погълне целия. Обсебването се характеризира с натрапчиви, повтарящи се мисли. Имайте предвид, че изследването и анализирането на взаимоотношенията, докато се справяте със скръбта, е съвсем различно нещо. След това използвате въпросите, които ви измъчват за лично израстване. Сега безсмислено предъвквате ситуацията отново и отново в безплодни опити да я промените. Гмуркате се в спомените си, опитвайки се да търсите отговори там, където ги няма. Глупав, безполезен мисловен процес.
Когато партньор ви шокира с новината си, въпросите възникват съвсем спонтанно. Една жена ми каза: „Бившият ми винаги ме хвалеше за моята зрялост и отговорност, но след това ме остави заради инфантилна, разглезена жена. Просто не го разбирам.“ Друг мъж каза: „Когато започнахме да имаме проблеми, си помислих, че трябва да изчакаме и тя ще дойде на себе си. И тогава тя ме напуска и заявява, че чувствата са изчезнали! Все още се опитвам да разбера какво съм пропуснал, къде сгреших.
Понякога човек, когото изглежда познавате като луд, внезапно се променя. Моя клиентка се оплака, че внезапно е загубила контакт с приятеля си: „След четири години връзка той внезапно се затвори в себе си, изпадна в депресия и започна да ме отблъсква“. Един хомосексуален мъж трябваше да се бори много със семейството си за правото да живее с любимата си; в резултат на това двойката се премества в отдалечен град, за да започне съвместен живот. „Той обеща толкова много неща. И така, когато бяхме на ново място, той просто ме напусна. Той ме убеди да се преместя тук. Сега той отрича, но аз помня всичко. Толкова много боли, самотно е, все още си блъскам мозъка за това, което го сполетя. Потокът от въпроси е трудно да се спре, но ако искате да продължите, трябва.
В крайна сметка новата реалност взема своето и вашият крехък илюзорен свят се срива от негодувание, гняв, предателство и осъзнаването, че сте били отхвърлени. И тогава започвате да мислите как можете да се трансформирате и отново да спечелите любовта на партньора си.
Ще бъда по-спокойна, по-стройна, по-весела. Ще спра да хленча и да стена. Няма да разклащам лодката отново. Обичам непоносимите му роднини. Ще приема тези приятели, макар че… ще отида да уча. Ще уча. Ще се преоблека. Ще си купя нова кола. За да издържа тази котка, ще пия хапчета за алергия. Ще намеря най-добрата работа. Ще водя децата с железни ръкавици и ще спра да мрънкам през цялото време. Къщата винаги ще бъде облизана. Ще спра да облизвам къщата всяка секунда. На масата винаги ще има гурме ястия. Няма да харча повече за храна. Ще слушам с отворена уста, без да прекъсвам. Ще спра да стоя до късно. Ще седим заедно до късно. ще отида на църква Ще се откажа да ходя на църква. Ще изляза от кожата си. Ще спра да излизам от пътя си. Ще стана по-силен. Няма да бъда толкова настоятелна. Ще приема всяка промяна. Ще стана всичко, което трябва да бъда, само за да не остана това, което съм сега – този, който беше отхвърлен. Ще се обърна отвътре навън, но ще стана човекът, който ще бъде обичан. Мога да го направя. И ще бъда обичана отново!
Започнете със себе си, гласи известен афоризъм. Променете себе си, за да промените ситуацията – такава перспектива изглежда примамлива. Но не работи. Спрете да се ровите в себе си и да търсите какво не е наред с вас. Напълно възможно е да имате върху какво да работите, но това не означава, че не сте красиви, не заслужавате внимание и любов. Всъщност, за да се ангажирате с личен растеж, първо трябва да признаете своята безусловна стойност.
Не можеш да се предадеш вътрешно. Докато сте заседнали в безкрайни въпроси и мислено живеете в интерес на бившия си партньор, вашият собствен процес на обновяване се забавя. Разбира се, ако бившият партньор е действал в противоречие с всичките си принципи и навици, няма да е възможно да приемете спокойно поведението му. Ще ви трябва смелост и воля, за да преодолеете манията си. Кога въпросите като как отново ще започнат да надделяват? Защо? Кога? как е възможно това как да върна всичко? – веднага си кажете: „Няма значение.“ Повторете три пъти като заклинание. Веднага щом се хванете на натрапчиви въпроси, веднага започнете: „Спри! Не ме интересува, не ме интересува, не ме интересува.“ Съгласете се, огромна разлика! Има цяла пропаст между вашите въпроси и това твърдение. И наистина, няма значение.
Единственото, което трябва да е важно за вас сега, е към какво е насочено вниманието ви и как ще живеете по-нататък. Ако главата ви е пълна със сцени от живота на някой друг, кой ще мисли за вашата съдба? Спрете да преливате от празно в празно. Решенията на бившия ти не са твоя грижа. Помислете за себе си.
Според книгата