Това са две коренно различни ситуации: едно е, когато е нямало секс, защото е нямало партньор, и съвсем друго е, когато е имало партньор, но е нямало секс. Сексуалният терапевт, президент на Руската асоциация на сексолозите, ръководител на обучението Алла Деларие ще ви каже как да излезете от стагнацията и в двете ситуации.
Ако не е имало партньор за дълго време
Всъщност тази ситуация също е многостранна и променлива: едно е, ако не е имало партньор по обективни причини: бил си болен, бил си в затвора, медитирал си в тибетски манастир… При тези обстоятелства тялото рано или късно се включва защитни системи и „замръзвания“, за да не се справят с последствията от възбудата. Веднага след като табуто бъде премахнато, желанието започва да се връща.
Друг е въпросът, ако не сте имали партньор поради психологически проблеми: срамувате се да се опознаете, избягвате дълготрайни стабилни връзки, страхувате се от мъжете или им нямате доверие, вие, в в крайна сметка се страхуват от секс (в резултат на психологическа травма или особености на възпитанието в родителското семейство) . Тук, разбира се, всичко е по-сложно. Когато се появи партньор, започва да ви се струва, че „той се нуждае само от едно нещо от вас“. Или че ще спре да те обича, когато те види без дрехи. Или че ще те разлюби, ако се „откажеш“ твърде рано. Или е твърде късно… Това е порочен кръг: някакви априорни идеи за себе си ви пречат да се отворите към партньора си (все пак сексът е максималното ниво на взаимно отваряне). А дългото отсъствие на секс засилва тези комплекси във вас. Например: аз съм грозна – така че той не трябва да ме вижда гола, така че няма да правим секс; ние не правим секс – защото той не ме иска, което означава, че съм грозна …
Много по-лесно е да излезете от „застоя“ и да проявите тайни желания с партньор за една нощ, отколкото в рамките на постоянна връзка: няма значение дали партньорът ви смята за грозен, некадърен, злобен нахален или нещо друго, ако разделяте се утре. Но този метод за преодоляване на сексуалния застой не е по-ефективен и със сигурност не е по-безопасен от използването на секс играчки. Така че, ако се интересувате не само от секс, но и от секс в една връзка, тогава ще трябва да се свържете с психотерапевт или сексолог.
Ако има партньор, но няма секс
Хората искат брачна стабилност – и когато я получат, се оплакват от скука. Количеството и качеството на секса намалява – и отначало ни се струва нормално: не можете да поддържате максималния интензитет на страстите през целия си живот. Но с времето и количеството, и качеството на интимните контакти се доближават до нулата.
Някой живее така, обявявайки асексуалността за норма. Но нито в биологичен, нито в психологически смисъл това не е норма. Сексът е показател за качеството на брачните отношения. Ако ви се струва, че „има любов, но няма секс“, анализирайте дали това е любов. Може би се обичате като брат и сестра? Или като майка и син?
Ако сексът е изчезнал от една връзка и искате да си го върнете, направете следното:
1. Отървете се от критиката
Премахнете критиките от личния си живот. Не от секс, а във всички посоки: купихте грешна заквасена сметана в магазина, почиствате рибата от грешния край, говорите с тъща си с грешен тон, имате лоша работа … Родителите на деца учат и инструктират. Когато единият от партньорите непрекъснато критикува другия (дори много нежно и градивно), вторият започва да се чувства непълноценен и безпомощен – като 5-годишно дете. Моделът на поведение родител-дете се вкоренява в такива семейства – и сексът напълно изчезва от тях: да се възбудиш от майка си (татко) е патология.
2. Вникнете в интересите на партньор
Ако сте живели заедно 25 години, може да ви се струва, че се познавате добре и няма да откриете нищо ново в партньора си. Това е в основата на сексуалната скука и стагнация. В края на краищата, една от основните функции на секса (както е обозначен дори в Библията) е знанието. Само ви се струва, че се познавате отдавна – следователно нуждата (и съответно нуждата) от интимност е изчезнала. Това е грешно! Вече не си същият, както когато се срещнахте. Вашите вкусове и възгледи за живота са се променили. Колко добре познавате партньора си сега? Интересувайки се от него и неговите хобита, вие показвате значението му за вас. Любопитството и искреният интерес ще доведат до факта, че степента на доверие между вас ще се увеличи – и отново ще искате да се опознаете (и по интимен начин).
3. Отнасяйте се един към друг
В най-буквалния смисъл очите. С годините съпрузите губят интерес един към друг като обект на привличане. Да, той е добър баща, тя е отлична домакиня; но не и вълнуващо. Това избледняване започва в момента, в който започнете да гледате партньора си без внимание: гледайте, но не се съобразявайте. Или когато не отваряте очи по време на любов.