Една жена ли е виновна, че не я женят?! Може би, казват психолозите и ви съветват да се проверите за типични поведенчески грешки!
1. „Готин е, но…“
Когато се среща с нов любовник, такава жена не търси сродна душа в мъж, отбелязвайки достойнствата, а разглежда недостатъците под лупа. „Той не ходи на спорт, не обича кафе сутрин, но Кола, заплатата е смешна, а позицията е твърде малка …“. Можете да намерите „дефекти“ във всеки, ще има желание!
В същото време жената е сигурна, че тя определено е идеалът! И ако някой трябва да се промени, тогава само той. И тогава той е толкова „абсурден“ и няма да срещне своята принцеса!
В живота ми имаше много мъже, които тичаха след мен, подаряваха цветя и подаръци. Много съм влюбчива, но любовта бързо минава. И все още не съм срещнала такъв мъж, с когото бих искала да прекарвам дни и нощи.
Нямам нужда от „никакъв“, за да „бъда“. Искам това, към което ще се стремя и аз – успешен, уверен в себе си, без материални проблеми и всякакви задължения. Да, имам висока летва, но аз самият се опитвам да се справя с нея! Това просто се измъчва от въпроса: има ли все още истински мъже на Земята?
2. „Той ми дължи звезда“
„Търся съпруг, който да реши проблемите ми, а не да ми създава нови“, тъжно въздъхва жената, оплаквайки се от несправедлив живот. Влизайки във връзка, нежният пол иска да намери подкрепа във всичко, както и да вижда по-малко думи и повече действия. Но едва ли си струва да бъдете равни на героите на любовните романи! По време на първите срещи, когато се извършва само смилането на героите, все още е твърде рано да се изисква от партньора нещо различно от съчувствие и любов. И струва ли си изобщо да бързаме? Човек не може да бъде перфектен просто защото е жив човек!
Преди няколко дни навърших тридесет години. Не съм женен и никога не съм бил. Веднъж живях в граждански брак с мъж, имаше две извънматочни бременности и двете тръби ми бяха отстранени. Сега мога да имам деца само чрез IVF. Когато видях, че моят човек няма да издържи тази скъпа операция, аз самият го напуснах.
Когато срещна Игор, тя веднага разказа всичко за себе си. Той каза, че това не е проблем за него – ще направим IVF. Но от близо 5 години живеем заедно и … нищо. Когато започна разговор за брак и пълноценно семейство, той се изнервя, ядосва и веднага сменя темата. Отдавна щях да го напусна, но кому съм нужен такъв? И той непрекъснато обещава: скоро всичко ще бъде, просто изчакайте малко, ние ще отглеждаме деца заедно. Всички наоколо питат кога да се оженим, кога да имаме деца, но аз няма какво да кажа. аз самата не знам
3. „Не се озовах на сметище“
Кой не иска да се омъжи за принц? Или в най-лошия – за млад милионер … Е, или бизнесмен от средната класа с търговска жилка …
Но няма да има достатъчно принцове за всички, а милионерите отдавна са преброени (или по-скоро заети). Така се оказва, че жена, продаваща пощенски картички в метрото, не може да пресече пътя си с мъж от „висшето общество“. Дори случайна среща обаче едва ли ще реши нещо. В крайна сметка хората с различен мироглед имат твърде малко теми за разговор. А всеки човек (особено ако е принц или милионер) има своите нужди и желания и кой е казал, че те ще съвпадат?
Не разбирам какво искат тези мъже! Смятам се за красавица, нивото на IQ съответства на външния ми вид. При мен е интересно, мога да подкрепя всеки разговор. Спокойни, винаги готови за срещи и разговори. Но наблизо няма мъже! И така искате да срещнете своето щастие!
4. „Просто ще стоя отстрани“
Да мислиш за себе си като за принцеса, на която целият свят дължи, или за грозно момиче, което не е способно на нищо, е еднакво лошо. Първият се страхува никога да не срещне правилния кандидат, а вторият се страхува случайно да хване окото му. Ето защо първият урок в Клуба на бъдещите съпруги винаги е посветен на женското самочувствие. Ако тя е в ред, тогава съпругът ще бъде намерен доста бързо и щастието внезапно ще влезе в къщата. Психолозите казват, че трябва да обичате и цените себе си, поне за да може някой друг да ви обича.
Бяхме се срещали три години, но той не ми се обади да се оженим. Имаше собствена къща, собствена работа, свой живот. Доколкото разбирам, той се нуждаеше от жена само за срещи. Вече се примирих с това и мислено го оставих. И тогава – новината за бременността! Мислите ли, че това го е накарало да предложи? Без значение как! Той не каза нищо, абсолютно нищо. В продължение на 7 месеца той не каза нито дума за нероденото дете или съвместния живот. И тогава по някакъв начин дойдох в къщата му и там негови роднини дойдоха да се срещнат с бъдещата му съпруга. Оказа се, че дори не са знаели, че той има някого. Две седмици по-късно се оженихме по прищявка. Големият корем не ми попречи да стана красива булка. Сега нашият син е на 5 години. Всички живеем щастливо заедно.
5. „И аз, и тук съм“
Друга жена е толкова самодостатъчна, че мъжът до нея се чувства неудобно. В разговор той от време на време чува: „Аз“, „И тук съм“, „И с мен“. В потока от безкрайни думи (възможно е поради вълнението на жената) той няма възможност да се изрази и е принуден да остане пасивен. Ако ситуацията се повтаря многократно, мъжът престава да вижда перспективата във връзката, така че прибързано се оттегля.
Преди – на 21-22 години, много исках да се оженя, но сега някак си не се дърпам. Живея с мъж от две години, преди това се срещахме още две години. Всичко в него ме устройва, с изключение на неговата нерешителност. Въпреки че казва, че имам сложен характер. Каквото и да реши, аз ще бъда нещастен.
Е, материалната страна ме притеснява. Той не се стреми да расте материално, да прави кариера. Поради това се колебая да завържа възела.
6. „Не е мой тип!“
Разделянето на мъжете на типове е естествен подбор в действие. Само че още по-жесток и безмилостен. Едва след като види снимка на мъж, жената казва, че той не й отива. И дори още не са се запознали!
Кой знае, може би зад този „маниак“ на снимката се крие истински мачо, който ще успее да запали искра на симпатия или дори пламък на любов? Угаждайки на собствените си предразсъдъци и не искайки да отиде нито веднъж на среща, жената остава сама в продължение на много месеци.
Колкото по-възрастна става една жена, колкото повече се реализира в професия или хоби, колкото повече става абсолютно самостоятелна и независима, толкова по-трудно се омъжва. Изглежда, че той ходи на срещи, среща се с мъже, но все още не намира този или отказва, когато той предлага ръката и сърцето си.
Една от причините за тази ситуация е подсъзнателното нежелание да промените начина си на живот, да промените навиците си и да станете до известна степен зависими от мъж. Нашето подсъзнание обича стабилността във всичко и не обича да променя нищо наоколо.
Създаването на семейство винаги е промяна. В местоживеенето, в начина на живот, в съвместния отдих и т.н. Следователно работят психологическите защити, които показват на жената, че мъжът не отговаря на нейните очаквания. И така се оказва: всичко изглежда наред, прекрасен млад мъж, но жената се разделя с него веднага щом се стигне до сватбата.
За да помогне на такава жена, тя трябва да разработи темата за брака с психолог: защо искам да се оженя, какво ме очаква в брака, какво съм готов да пожертвам в името на създаването на семейство? Да, това е да даряваш, защото когато спечелим нещо, в този момент губим нещо. Веднага след като се изработят психологически блокове и защити, една жена може лесно да се омъжи и да бъде щастлива в това.
7. „Най-добрите вече са взети“
Има представителки на нежния пол, които гледат само към онези мъже, които вече са заети. От позицията „щом някой го харесва, значи и аз мога да го харесам“. Но междувременно да търсиш щастието си, като развалиш съюза на някой друг, е не само неблагодарна задача, но и малка полза. Рядък мъж ще рискува да разруши брака си в името на мимолетна връзка. А жена, която се чувства удобно (макар и временно) в ролята на любовница, рискува да се привърже здраво към нея.
Има обаче друг проблем! Ако един мъж изневерява на тази жена, къде е гаранцията, че няма да изневери на нова?
Срещам се с женен мъж повече от шест години. Това не е просто среща за секс, това е пълноценна сериозна връзка. Практически живеем заедно. Но има жена и деца… Казва, че нищо не ги свързва, само ежедневието. Но и той не бърза да ме напусне. А аз съм почти на трийсет. Тази ужасна цифра е 30. Обичам го с цялото си сърце, обичам го безумно. И той ме обича, знам със сигурност. Но защо тогава не ги напуска? Колко още да чакаме?…
8. „Ела по-бързо!“
Понякога една жена толкова много иска да се омъжи, че бърза. Още на първата среща тя знае каква ще бъде сватбата им, колко деца ще роди и с какъв цвят покривките ще украсят къщата. Човек изпитва вътрешна агресия и такъв натиск го отблъсква. В крайна сметка той сам иска да реши какво ще се случи по-нататък, а не да следва вече написания от някого сценарий.
Срещнах жена и на втората среща я доведох вкъщи, преди да влезе в апартамента ми, тя каза, че е много удобно да се живее на първия етаж, тъй като количката не трябва да се вдига до горните етажи. Това поведение веднага ме алармира и това беше последната среща с нея.
Обсебващото желание за брак често е отблъскващ фактор в отношенията с мъже. За жените е ясно, че те сами избират мъж за себе си, но мъжът мисли по различен начин, той е настроен така, че изборът винаги остава при него. За да може връзката да доведе една жена до брак, мъжът трябва ясно да разбере, че до него е адекватна жена, която знае как да готви здравословна храна, която обича децата, докато тя трябва да следи физическото си състояние, като посещава фитнес залата.
Също така, грешка в отношенията между мъж и жена е употребата на алкохолни напитки. Една жена не трябва да насърчава употребата на алкохол с мъж и още повече да го подкрепя в това. Трябва да намерите обща професия, за да прекарвате възможно най-много време заедно, в най-добрия случай се опитайте да бъдете полезни на човек в работата му. Трябва да сте сигурни, че мъжът разбира вашата стойност, тогава той сам ще ви предложи да се омъжите за него. Едно желание да „искате да се ожените“ не е достатъчно, винаги трябва да останете самодостатъчни, добре начетени и да се грижите за себе си.
9. „Нямам нужда от никого“
Причината за самотата на една жена може да е работата на нейното подсъзнание. Именно тя излъчва мантрата към света: „Всички хора са козли!“. Ако една жена е имала лоши връзки в миналото или бракът на родителите й е висял на косъм, самата перспектива за брак може да я изплаши, дори и да не го осъзнава. Най-добрата защита е атаката, смята подсъзнанието и започва играта по свои правила.
Най-подходящият съвет в този момент е да се свържете с психолог, който ще открие произхода на проблема и ще ви помогне да го разберете и преживеете правилно.
За мен бракът беше като черна кутия с неизвестно съдържание. Или по-скоро известни – пране, готвене, чистене, гладене. Стъпка наляво-надясно – изпълнение. Не можете да говорите с приятели в кафене, не можете да общувате и с мъже. Разни ограничения и опити на всяка цена да се затвори жената вкъщи.
Представях си брака по такъв начин, че много дълго време не бързах да се оженя. Исках да живея за себе си, да се наслаждавам на живота, а не да бъда вързан за печката и пералнята.
Граждански брак ми се случи на 25 години и легализирахме връзката на 31. Семейният живот се оказа щастлив.
10. „Задължителна ли е интимността?“
Някои жени смятат любовта за платонично чувство. Това е романтика, бели рози и безсънни нощи с мисли „всичко за него и за него“. Перспективата за интимност ги плаши. Някои се срамуват от тялото си, виждайки само недостатъци в него, други се страхуват да направят нещо „неправилно“ и по този начин да отблъснат партньора си.
Но ако влюбените все пак преминат от думи към дела, те се наслаждават и страхът на жената изчезва безследно. Така че защо да се страхувате от това, което може никога да не се случи? Ако страхът от интимност води до прекъсване на отношенията много по-бързо.
Аз съм на 26 години и все още съм девствена. И това е огромен проблем, който създава бариера между мен и мъжете! Просто ме е страх да излизам с някого. Мисля, че ако момчетата разберат за това, веднага ще ми се изсмеят или ще разтръбят на целия свят.
Винаги бях „не до това“ – учех в института, първата ми работа, нямаше къде да отида и с кого да отида. Хубава съм, мъжете ме харесват, но виждат в мен образа на привлекателна, освободена жена, който сам съм създал. И това е само маска, която слагам, за да не се досети някой нищо. Даже си измислих несъществуващ обожател, за да не ме представят на мъже. И така искам да уредя личния си живот, но най-вече се страхувам от провал …
11. „Не, не ревнувам!“
Характерът е съдба, понякога присъда – как се окаже на някого. Ако по време на първите срещи мъжът все още може да си затвори очите за прекомерната ревност на жената или любовта към шумни скандали и помирения, тогава в бъдеще ще бъде трудно да се примири с това състояние на нещата. Ако се оженят (което не се случва в този живот!), тогава различните гледни точки по ключови въпроси неизбежно ще доведат до развод. Ето защо е толкова важно да разпознаете поведенческите грешки „на брега“, докато те все още не са се втурнали в басейна (тоест брака) с главите си!
От всички мои приятели и приятелки само аз съм женен. Въпреки че някои живеят заедно от 5-6 години и има общи деца. Но когато между познати мъже се заговори за сватба, те веднага се оттеглят: „Аз не съм човек, обременен с печат“ или „Само слабите се женят!“, „Няма да нарекат нещо добро брак. ” Става много неприятно.
С мъжа ми се оженихме точно две години след като се запознахме. Той знаеше моята позиция: ако след 2 години от началото на връзката двойката не се ожени, вероятността за брак се топи всеки ден. Тази перспектива не ме привлече. Бих отишла да търся съпруга си по-нататък. Но той не ме пусна, завлече ме в службата по вписванията.
А на неженените съпругът винаги казва, че много се радва, че е семеен човек. Тази година печатът ни в паспорта става на 8 години.
12. „Аз съм свободна птица“
В старите времена, когато жената се омъжи, тя наистина се омъжи за мъжа си и стоеше зад него като зад каменна стена. Съвременните представителки на нежния пол поне искат равенство в отношенията. А някои също не променят нищо в живота си, освен навика да се събуждат не сами, а с някого.
Такава жена сама управлява живота си, не е съгласна на компромиси и вместо вечерно кино с любимия си, тя ще предпочете да запали с приятелите си в кафене. И когато мъжът трябва да моли за почти всяка среща, за брак дори не говорим!
Винаги съм вярвал, че е възможно и необходимо да привлечеш вниманието на мъжете, които харесваш. Неговата харизма, разкрепостеност, сексуалност. Струваше ми се, че момичетата с консервативни възгледи ще остареят самотни и безполезни. Затова не се срамувах да представя достойнствата си изгодно.
Животът обаче ме доказа, че греша. Моите скромни приятелки и дори познати „сиви мишки“ са женени от дълго време и имат няколко деца, а аз съм съвсем сам. В студентските ми години гаджетата нямаха край, но сега – някой ден, никога няма да бъдат извикани на среща …
13. „Животът е зло!“
Разбира се, животът не е лесно нещо, но дори и в него можете да намерите причини за радост и щастие! Ако една жена излъчва негативизъм вместо бодрост, оптимизъм и енергия, мъжът едва ли ще иска да свърже съдбата с нея. Трудностите и стресът са достатъчни през светлата част на деня, за да накарат човек да поиска да ги види вечер – в дома си.
Аз съм на 32 години и дори няма от кого да родя. Заплата – сълзи, напредък в кариерата не се очаква, апартаментът е под наем. Мъжете или не се интересуват от мен, или бягат, щом се опознаят. Последният отишъл при жената „с ремарке“ и й построил къща. Е, защо не аз? Какво не ми хареса?
14. „Чувствам се добре и така“
С напредване на възрастта хората стават все по-трудни да напуснат зоната си на комфорт. 10-часовият работен ден ви кара да мислите за топло легло, а не за среща с мъж и дълга подготовка за нея. Но ако една жена все пак реши да отвори вратата и да излезе от зоната си на комфорт, тя получава много повече от още 7 часа сън.
Струва ми се, че човек се жени само в един случай: ако чувства, че я губи. Или връзката създава проблеми лично за него: например трябва да ходи на срещи в друг град, което е неудобно. Или едно момиче е категорично против интимността преди брака и той наистина иска да знае тази тайна страна от живота й.
Дори според моите наблюдения, ако една двойка започне да живее заедно, всеки месец шансовете за брак се топят. Обикновено те или се женят веднага, или момичето трябва буквално да го завлече в службата по вписванията на каишка. Такова, че човек изведнъж иска да се ожени, вече живее в граждански брак, никога не съм срещал.
15. „Аз не съм й съперник!“
Ниското самочувствие може да изиграе номер на една жена. Веднага щом нежният пол види, че мъжът, когото харесва, се интересува от друга жена, тя веднага се оттегля. Една от причините е страхът от конкуренция – жената не намира сили и желание да се „бори за щастието си“. Вторият е страх от реакцията на опонента, агресията или интригата. В същото време жената не осъзнава, че просто не трябва да прави нищо, мъжът сам ще направи своя избор, най-важното е да не напуска полезрението му.
Има мъже, които се паникьосват, когато стане дума за брак. Имам приятелка, която живееше в граждански брак с мъж 2 години по-голям от нея. Майка й постоянно я укоряваше: „Това брак ли е? И ако имате деца, какво ще правите? Приятелката се отказа и го напусна.
И два месеца по-късно той самият й предложи брак. Бях свидетел на сватбата им. Отиваме в колата до деловодството и той се оплаква: „Наистина ли ми се случва това? Това наистина ли е моята сватба? Как стигнах до това?!“ Отне му няколко месеца, за да свикне със семейството. И сега се радва, че е имал такъв късмет със съпругата си.
16. „Времето все още чака“
Можете да срещнете „годеника“ на всяка възраст, но колкото по-късно една жена планира да се омъжи, толкова повече изисквания има към определената дата. Това, което изглежда като „сладък“ навик в младостта, на 35+ ще изглежда като „явен недостатък“.
Да, и отлагайки важно събитие за по-късно, можете случайно да се окажете със счупено корито. Когато „всички приятелки са по двойки, но аз съм сама“.
Срещайте се, обичайте и се оженете, когато сърцето ви желае!
Много жени, които не успяват да решат проблема „да се омъжат“, или обвиняват мъжете, или търсят външни причини и работят върху тялото, стила, имиджа си. Но това не носи желания резултат, защото истинските причини за неуспехите са вътрешни, психологически.
Един от най-често срещаните проблеми, с които работя, са ситуации, в които една жена иска да се омъжи, но по някаква причина не се получава. Причините са различни.
Единият вариант е нереалистични (завишени или противоречиви) изисквания към потенциален партньор. Много успешни жени в бизнеса виждат като съпруг само мъж, който е постигнал още по-голям успех. В този случай кандидатът трябва да е необвързан и е желателно да няма деца от първия си брак. Една жена често харесва мъже, които имат успех с противоположния пол, но тя иска да бъде единствената, изисква вярност и иска мъжът да спре да гледа други жени изобщо.
Втората причина, поради която познатите не стигат до службата по вписванията, е твърде силното желание „Искам да се оженя“. Една жена се стреми към целта си, оказва натиск върху мъжа, избухва или мрачно мълчи, не получава това, което иска – като по този начин забавя постигането на това, към което се стреми, тъй като нормалният мъж не бърза да взема сериозни решения, когато връзката е трудна и има много негативизъм.
Третата причина за неуспех се нарича сценарий или сценарий – това е решение от ранно детство, за което жената вече е забравила, но което не е отменено и работи. Например, ако бащата на момичето обиди майка й, тогава детето може да реши, че „предпочитам да бъда сам“ – и няма значение, че възрастната част от жената иска да се ожени: несъзнателното мислене пак ще спечели .
И трите причини са психологически програми, които контролират мислите, емоциите и поведението на жената. Докато тези програми не бъдат отменени и заменени с други, желаните промени в живота няма да се случат, колкото и да се опитвате. В първия и втория случай жената може сама да извърши тази работа по осъзнаване и замяна на стари нагласи. В третия случай е необходима помощта на психолог или психотерапевт.
Основната причина една жена да не може да се омъжи е самата тя. Нейното отношение към себе си, нейните вярвания към другите.
„Не мога“ в психологията е равно на „не искам“. Колкото и външно една жена да се стреми към брак и семейство, вътрешно тя не иска, страхува се. Това е един вид вътрешен конфликт, зад който стоят психологически защити срещу болката. Болката от самоомразата и себеприемането. Какво е себеприемане? Преди всичко е да опознаеш себе си. Какво съм всъщност? Да откриеш не този, който колеги, родители, приятели, любовници са свикнали да виждат, а истинския. С предимства и недостатъци, с пъпки и излишни килограми, с красива стойка или пухкави бузи. Нервен, алчен, понякога ядосан и недоволен, а понякога прекалено доверчив и забавен.
Да се приемеш като различен е пътят към истинския ти. Жена, която е разпознала и приела себе си, ясно познава границите си, разбира от какъв партньор има нужда, има свои желания и нужди, не доказва стойността си на никого. Следните причини и условия могат да попречат на брака:
– комплекси;
– високо или ниско самочувствие;
– травми от детството, които все още не са преживени;
– лош минал опит
– наличие на вътрешен конфликт.
Тези и други въпроси могат да бъдат решени в сътрудничество с психолог или треньор. Една жена няма веднага, постепенно, да се научи да бъде честна със себе си и да разбере какво наистина иска. А както знаем, това, което жената иска, Бог го иска.
Желанието на жената да се омъжи и да създаде семейство може да противоречи на несъзнателните желания да се предпази от болката, която мъжът може да причини, от риска да бъде предадена, изоставена и ненужна. От една страна, искам да бъда с мъж, да създам хармоничен съюз, а от друга страна, не искам да поемам рискове, да бъда уязвима, страх ме е да се доверя, искам да се предпазя от възможни разочарования и страдания.
Ако в миналото сте имали неуспешна връзка, в която сте били предаден, изоставен, унижаван или малтретиран, психиката ви ще направи всичко, за да предотврати повторната поява на тази болка. И най-надеждният начин е да не влизате в дългосрочни връзки или изобщо да избягвате мъжете.
Как се проявява това в живота?
Една жена може да се затвори в кръга „вкъщи-работа-вкъщи“, да се натовари много, че няма да има време за срещи или просто „излизане“ и всички предложения да разнообрази рутината си или да освободи време за себе си и да намери партньор ще бъде ревностно отхвърлен, защитавайки нейния безопасен живот, където няма място за мъж, който може да причини страдание, където няма място за връзки, които тя не може напълно да контролира.
Друга причина, тясно свързана със страха от изпитване на болка, са ирационалните и ограничаващи вярвания и нагласи. Мнозина искрено вярват, че „всички мъже изневеряват“, „нормалните мъже отдавна са разглобени“, „на тази възраст добрите мъже вече са женени“, „след 30 е изключително трудно да се намери свестен мъж“, „никой не се нуждае самотни майки”, „чуждото дете е бреме за човека” и т.н.
Жените вярват в тези стереотипи, защото намират потвърждение сред обкръжението си, в интернет, във филмите. В крайна сметка ние несъзнателно избираме тези мъже, които ще потвърдят нашите вярвания за тях. Погледнете назад своите близки, приятели и познати – ще забележите, че животът им отразява това, в което вярват и за което най-често говорят.
Убежденията работят по такъв начин, че виждаме една част от реалността и пренебрегваме другата: много жени след 30 години, самотни майки перфектно подреждат личния си живот, намират подходящи мъже, създават силни и щастливи семейства.
Животът може да бъде различен, всичко зависи от това в какво вярваш, това потвърждава както моя опит, така и всички онези, които съзнателно правят избор в полза на това, което искат да получат в живота си.
Ако сърцето на една жена е заето от първата й любов, бившия й съпруг, тогава в нейното емоционално пространство просто няма място за нова връзка. Тази история не винаги е достатъчно разбрана. В края на краищата отдавна няма истинска връзка. Спомени, всеки ги има. Но тук е важно да не бъркате спомените с истинското си топло и романтично отношение към мъжа. На една жена може да изглежда, че тя ще може да забрави миналата любов в нова връзка. Но това не работи тук. Първо трябва честно да освободите сърцето си и едва тогава там може да се настани нова Любов.
Случва се мястото на идеалния мъж да бъде заето от татко – той е модел, който мъжете на същата възраст никога не могат да постигнат. Първо, познавахме татко преди и му прощаваме всичките му недостатъци предварително, а всеки човек има недостатъци и ние виждаме тези недостатъци, плюс той така или иначе вече е загубил в сравнение с татко. Второ, за жена, чийто баща заема мястото на главния мъж в живота, е трудно да даде това място на друг мъж – такъв обрат в личния й живот несъзнателно се възприема като предателство на баща си.
Много често жените имат негативен опит във връзката в личния си живот и в живота на познати. Те разбират, че тези хармонични и удобни отношения, за които мечтаят, просто не съществуват. Но всъщност това са само ограничаващи вярвания и трябва да разширите хоризонтите си, да намерите примери за хармонични отношения около вас. Тогава ограниченията постепенно ще се разпаднат и жената вече може да разбере от какво точно се нуждае в една връзка. И когато знаеш, че можеш да получиш това, което искаш, започваш да виждаш подходящи мъже около себе си.
Работейки с жени по темата за брака и семейството, забелязах, че причината най-често е една и съща. Всичко се свежда до доверие в мъжете или по-скоро до липсата му.
Ще дам един прост пример. Една жена иска да се омъжи, мисли за това, мечтае за това, говори за това, вероятно дори се среща с мъже. Но дълбоко в несъзнаваното има страх, информация, че на мъж не може да се вярва, че мъжът е предател и тя ще бъде наранена. Тя не е наясно с всички тези неща. Но 90% от психиката е настроена срещу брака и връзките. И несъзнателната част ще направи всичко, за да запази жената в безопасност. А безопасността за нея е да е без мъж.
Тези несъзнателни нагласи се формират в детството, но се предават и генетично. Достатъчно е да погледнете поколението на „силните жени“, за да разберете, че това е така.
Радвам се, че всичко това се „лекува“ и че сега има технологии, които ни позволяват да работим с тази ситуация.
Един от капаните, в които жените попадат, е образът на идеалния мъж. Може би това не е принцът на бял кон, но представяйки си избран, забравяте да напълните този образ със съдържание. Тоест можете да си представите в детайли външния вид на вашия герой и да не придавате значение на неговите ценности, черти на характера и поведение. За да не се разминава картината на идеала с реалността, решете сами какво е приемливо за вас в един мъж и какво категорично не.
Упражненията за себеприемане помагат за това. Признавайки своето несъвършенство, ние признаваме несъвършенството на друг човек. И го правим по-реален и постижим от идеала.
Следващият капан е семейният модел на родителите. И тук можете да изберете два вектора, по които се развива вашата собствена връзка. Това е приемането на модела и въвеждането на неговите характеристики в двойката или пълно отричане и избор на обратния път. И тъй като идеята как да не „правите“ вече е налице, ще ви отнеме време и опит, за да създадете модел на семейство, който е подходящ за вас и вашия партньор.
Третият възможен капан по пътя към щастливия брак са вашите нагласи. Като сте в плен на инсталации, оставате категорични. Не приемайте позицията на партньор, не допускайте мисълта, че може да бъде различно. Това често затруднява изграждането на хармонични отношения, водещи до брак.
Защо една жена не може да се омъжи? Причините са толкова, колкото и самотните жени. Както знаете, това са само „щастливите семейства са еднакво щастливи“ … И все пак има определени тенденции по въпроса за съзнателния или несъзнателния избор на самота.
1. Основната причина е, когато една жена иска да се омъжи повече, отколкото иска мъж. Повечето мотивационни обучения, коучинг и др. научи жената да постигне целта си. И в случая целта е брак. Една жена се опитва да угоди на друг, изучава и се адаптира към интересите на своите избраници, отдалечавайки се все повече и повече от себе си. Ако попитате омъжените жени, които са срещнали съпрузите си след тридесет години, как са ги намерили, огромното мнозинство ще отговори, че не са ги търсили. Грижеха се за себе си, за своите желания, пътувания, кариери, бяха страстни и изпълнени със своите хобита. И именно тази пълнота привличаше мъжете. Можете да заразите само болестта, от която сте болни. Ако страдате от празнота и невнимание към себе си, тогава мъжете около вас ще страдат от това отношение към вас. Следователно целта на една жена трябва да бъде да намери нещо свое, някаква лична радост и щастие. В крайна сметка мъжете идват и си отиват, а това, с което една жена се „изгради и обогати“, ще остане с нея и ще я прави щастлива занапред.
2. Страх от самота. Невъзможно е да разберете какво точно в определен момент е необходимо за вас лично с помощта на треньори, психолози, тълпи приятели. Това разбиране идва на прага на отчаянието, само за което жените се опитват да предотвратят себе си. Те се обграждат с грижи, разговори, пътувания до театъра, попълват видео последователността с ненужни лица, създавайки илюзията за собственото си търсене и т.н. За известно време трябва да спрете. Чуването на себе си за първи път е огромна работа, преодоляване на най -големия страх от „оставането сами“, отхвърлянето на „патерици“ и „Мечкови услуги“ на други хора, подканите на чуждото щастие за вас. Можете да намерите само себе си.
3. Страх от грешка. Желанието за гаранции. Една от жените на консултация ми каза: „Няма да ходя на среща, ако не разбирам, че нещо сериозно следва това. Трябва да се срещнем само ако знаете, че ще бъде по -добре. “ Струва ми се, че това са игри в Бог. Обяснение, което освобождава от необходимостта да се направи поне нещо. Защото никой не може да даде гаранции на този свят. „Трябва да живеете: шийте слънчеви и леки рокли от Sitz. Мислите ли, че всичко това ще се носи? „Вярвам, че всичко това трябва да бъде пришито.“ Жена по време на кризата, не се нуждае от „по -добро“, има нужда от „различно“. Трябва да се преместите от обичайната траектория. Тъй като тази траектория, очевидно, не води до никакъв резултат. Същият клиент, който убедих да започна да ходя на дати, в крайна сметка беше женен за брат на младия мъж, с когото се срещна на запознанствата.
Искам да подчертая, че да си сам е несъзнателен избор. Изборът е в полза на страха. На въпроса: „кое е по-добре, да се страхуваш да бъдеш лоша съпруга или да бъдеш лоша съпруга“, по-правилно е да избереш „да бъдеш лоша съпруга“, защото този отговор дава шанс да отидеш по-далеч, това е за продължението, за новите опити, за живота. Всеки страх, с изключение на страха за собствения живот (и в случая говорим за страха да не разочароваме някого, себе си, страха да останем сами, страха от грешки) е спирка по пътя. И само ходещият може да овладее пътя.
За да се омъжи една жена, не е достатъчно само нейното желание. Основната причина за самотата е вътре в нея.
Всеки човек (включително жена) е вид компютър, в който е заложена определена програма. Според него компютърът работи, в нашия случай човек живее. Тази програма се състои от няколко части: характер, среда, в която човекът е живял и влиянието й върху него, нагласи, заложени от родителите му от детството.
Оттук и изводът: една жена не може да се омъжи, защото няма такава точка в програмата, заложена в нея. Причините могат да бъдат много различни: от детството пред очите ми нямаше семеен модел (майка ми ме отгледа без баща), надценено или подценено самочувствие (никой не отговаря на моето ниво или съм твърде лош за тях), нежелание за загуба на свобода или определена психотравматична ситуация, последицата от която е общо недоверие към целия мъжки пол като цяло.
В преобладаващата част от случаите жената не осъзнава, че в нейната програма или липсва елементът „ожени се“, или че тази задача е блокирана. Но тя живее и се държи по този сценарий! Други, особено мъжете, усещат това поведение и реагират по съответния начин. А именно те изчезват или изобщо не осъществяват контакт.
Всеки компютър може да бъде препрограмиран. И жена, която иска да се омъжи, но не е намерила семейното си щастие, включително. Но това трябва да се прави само от специалист, специално обучен за такива цели. В случая това е компетентен психолог.