Защо се смятат за нездравословни? Защо човек активно се съпротивлява на разбирането, че те не носят истинско щастие, а само болка и разочарование? Как да прекратим болезнена връзка и има ли шанс връзката да стане здрава? Отговори в тази статия.
Невротичната любов започва в детството
Полагането на невротична връзка не започва с партньор, а от детството. Като дете човек е привързан към родителите си, много ги обича, възприема ги като част или продължение на себе си. Когато родителите се отдръпват от възпитанието на детето и неговата личност, оправдавайки студените отношения и липсата на внимание с работа, проблеми в личния му живот и други причини, детето получава идеята, че родителите му не се нуждаят от него, че никой не го оценява и разбира него. И така, той свиква да мисли, че да обичаш означава да чакаш, да се разочароваш, да страдаш и отново да се надяваш да бъдеш приет, чут, необходим. Според неговото разбиране любовта е болезнени чувства като гняв, страх, негодувание – всички онези емоции, които родителите проявяват към него или той изпитва, страдайки от безразличие, несправедливост.
В зряла възраст той несъзнателно се опитва да намери човек, който може да му даде или да му осигури тези чувства. Дори ако човек има близки отношения, които се развиват безопасно, той няма да се чувства обичан. Той, сякаш винаги трябва да поддържа себе си и партньора си „в добра форма“, липсва му страстта и драмата, животът с любимата му става безвкусен. Затова той я „разрежда“ с ревност, претенции, пресилени проблеми, обиди, избухвания или намира партньор, който прави това с него.
Чувството на любов е преживяване на детски емоции. При възрастен до голяма степен зависи от това, което го е придружавало в детството. Дете, което не е получило любов и привързаност от родителите си, развива чувство на самосъжаление и чувство за жертвоготовност. Той започва да се самосъжалява и страда много поради това. Има натрапчиви въпроси – „Може би не съм като всички останали?“, „Защо точно се държат така с мен?“, „Защо не съм толкова умен като Вася?“, „Вероятно ще бъда губещ през цялото време. живот!”. Така детето се сблъсква с невроза още в детството, а последиците от нея са драматични и неблагоприятни за бъдещи близки отношения.
Как да разберете дали една връзка е „нездравословна“?
Основаната на болка любов има няколко отличителни черти:
- Човек по време на кавга има навика да се обижда, да млъкне, да плаче или да си тръгне. Той не е готов да подреди нещата, да говори за чувствата си, открито да показва емоции на партньор. Страданието за него е безопасен и обичаен начин на поведение;
- да бъдеш във връзка, белязана от насилие, не можеш да я прекъснеш. Множество опити за напускане и връщане отново – „Защото обичам“ или „Той е добър“, „Не мога да оставя дете без баща“ и т.н.;
- пълно подчинение на партньора, зависимост от него;
- безкрайна „борба“ с партньора, превъзпитаване на неговата личност, очакване на това, което той не може да даде: „Ако родя дете, той ще спре да пие“, „Аз ще стана още по-добър, а тя ще разбере колко много я обичам”, „Любовта ми ще го промени”;
- Връзки, в които кавгите и скандалите са норма. Хората свикват да живеят в тях и не подозират, че любовта и интимността могат да бъдат различни, носещи радост и щастие. „Всеки има проблеми, но не съм сам“, казват те, оправдавайки лошото поведение на партньора си, и продължават да чакат, да се надяват и да търпят;
- Невротиците по правило нямат интерес към живота. Нищо и никой не ги прави наистина щастливи. За да обичат нещо или някого, те започват със страдание.
„Поддържането“ на невротична любов изисква огромни волеви усилия, така че човек, който е в такава връзка дълго време, постоянно се чувства уморен, изтощен. Няма сили за хобита и развлечения, общуване с деца и приятели, работа и грижа за себе си. Обикновено е мрачен и унил, рядко се смее, все по-често се оплаква от живота, околната среда и признава безсилието си да промени нещо.
Кой е „застрашен“ от невротични връзки?
Неврозата става основна фигура в отношенията при хора, които имат редица общи поведенчески характеристики:
- често играят ролята на жертва. Имат много неуспехи в живота, могат да бъдат плахи и несигурни, обикновено „не стърчат“ напред, позволявайки на други, по-силни, да ръководят процеса на взаимоотношения или комуникация;
- Любимите им фрази са „Нищо не мога да направя“, „Не мога да го направя“, „Не знам“. Така обикновено реагират, когато някой се опитва да им помогне да променят живота си към по-добро, дава съвети, предлага подкрепа;
- очакват някой друг да ги направи щастливи (късметлии, богати, весели), но не могат да го направят сами;
- те са склонни да избират инфантилни, незрели и зависими партньори, за да получат своята „доза” невротична любов във връзката с тях, да страдат от нея, но само по този начин да усетят смисъла на живота.
Психотерапия на взаимоотношенията
Почти невъзможно е да се възстановите сами от жаждата за патологична интимност. Всичко зависи от степента на травма на човек, неговата вяра в себе си, житейски приоритети, способност да се грижи за себе си и да взема решения. Това потвърждава факта, че много двойки живеят целия си живот в страдание, но не правят нищо, за да променят себе си и живота си. Поради тази причина психотерапията е един от малкото начини, по които можете да направите крачка към здрава връзка.
Човек може да потърси помощ сам или да бъде доведен на психотерапевт от близки и приятели. Във всеки случай, няколко сесии на психотерапия, ако клиентът не се страхува да вземе подкрепата на специалист и е готов за промени, могат да доведат до разбирането, че не всичко е загубено и има шансове да се намери истинско щастие.
За да разберете каква е здравата любов, не е необходимо да се разделяте с партньор – хората посещават семеен психолог по двойки и мнозина се променят толкова много, че съвместният им живот никога не тече според предишния сценарий, а се изпълва с нови впечатления, чувства, придобива свобода и радост. Психотерапията не принуждава партньорите да се „преработват“ един друг – специалистът работи с клиент, който е готов да промени себе си, да положи усилия, да се „върне“ в детството, да се освободи от убежденията, да придобие увереност и да се грижи сам за себе си.