ср. ное. 6th, 2024

Във всяка човешка връзка има изречено или мълчаливо съгласие: „Ти си за мен, аз съм за теб“. Това казват психолозите. Това неписано правило важи и за отношенията между родители и деца. Добре, но какво да кажем за дълга на родител, дете/син? Трябва ли децата да го плащат само когато родителите им са били „добри“? И ако не бяха идеални, се оказва, че не е нужно да изплащате дълга? ..

Любовта на майката: пъпната връв остава завинаги

Любовта на майката: пъпната връв остава завинаги

Казват, че когато една жена роди дете, пъпната връв не изчезва никъде (въпреки че в действителност се отрязва, както се очаква). Смисълът на това твърдение е, че майката винаги, през целия си живот, чувства връзка с детето, чувства какво се случва с него. В крайна сметка, детето е част от нейното тяло, която току-що се е отделила и живее свой собствен живот. Майката не спира да го обича (разбира се, сега говорим за нормални майки).

Но децата растат и започват да живеят самостоятелно, придобиват свои семейства, деца. И майката остава на заден план. Но тя се нуждае от дъщеря и син любов, топлина, внимание, сега тя се нуждае от това дори повече от преди. Тя изпитва нужда да общува с децата си, така че да идват, да се обаждат, да пишат писма. Тя иска те да споделят с нея събитията, които се случват в живота им, радости и проблеми, успехи и неуспехи. Ако това не стане и децата се отдалечат, майката страда. Може да не го казва, но е така.

Всичко това се отнася не само за майката, но и за бащата. Но майките са по-склонни да се тревожат за това. Бащите понасят такава ситуация по-спокойно и я приемат такава, каквато е.

Възрастни деца и родители: модели на взаимоотношения

Има три типа взаимоотношения между зрелите деца и техните родители. Всички те не могат да бъдат наречени хармонични. Ето ги и тях.

Има бащи и майки, на които никога не им стига. Дори потомството да се грижи за тях, да им помага, предците са недоволни от това, което им се дава и искат нещо повече. Каквото и да правят децата, родителите не благодарят за това, а напротив, изразяват оплаквания. Например, защо са ги посетили днес, а не вчера, защото са обещали да дойдат предния ден? Защо им купиха билети за крайградски пансион, защото искаха да ходят в Турция? Такова недоволство се изразява постоянно. Сега нека помислим: ако възрастните деца постоянно чуват критики по своя адрес, ще искат ли да направят нещо за родителите си или единствената им мисъл ще бъде желанието да се изолират от тях?

Някои майки и татковци отиват в другата крайност – отказват всичко. Каквато и помощ да предлагат децата, предците казват, че нямат нужда от нищо. Когато им предложат пари, те казват: „Не, не, харчете ги за себе си, нямаме нужда от нищо!“. Мама и татко са готови да се ограничат във всичко, вместо това финансово помагат на сина или дъщеря си, въпреки че са напълно независими. Ако това продължава постоянно, с течение на времето дъщерята и синът приемат това състояние на нещата за даденост и вярват, че мама и татко наистина нямат нужда от нищо.

Има и друг вид връзка. Тук порасналите деца предпочитат да забравят за съществуването на родителите си, тъй като ги обвиняват за своите проблеми, провали в съдбата и личния живот. Но родителите им не винаги са малтретирали децата си, малтретирали са ги или дори са ги изоставяли. Не, те биха могли да бъдат съвсем нормални майка и баща, въпреки че, разбира се, като всички живи хора, те могат да направят възпитателни грешки.

Възрастни деца: от гнездото към големия живот

Възрастни деца: от гнездото към големия живот

След като узреят, децата започват самостоятелен живот и това е нормално. Те трябва да станат автономни личности, да изпълнят жизнената си програма, да се докажат. В противен случай животът им не може да се нарече пълноценен. Но някои майки и татковци поставят препятствия по пътя им. Те се опитват постоянно да се намесват в живота им, осъждат техния избор, критикуват решенията им (ще говорим за това по-подробно по-долу). Кара децата да страдат.

Факт е, че отношенията с родителите са много важни в живота на всеки човек. Те са първите хора, които виждаме, когато се родим. Те ни дават модел на света, семейството, отношенията между хората. И ние несъзнателно следваме този модел.

Ето защо, независимо какви са майката и бащата (с всичките им недостатъци), човек трябва да се научи да ги приема такива, каквито са, да прощава недостатъците им и да цени достойнствата им. Те направиха всичко възможно, предвид нивото на тогавашното си разбиране.

Майка и дъщеря: какви са причините за недоразумението?

Връзката между възрастна дъщеря и нейната майка е особено трудна. С цялата любов една към друга, тези две жени – стара и млада – често не могат да намерят общ език. Една жена каза, че живее с любимия си мъж в граждански брак. Тя се чувства добре, само отношенията с майка й са разстройващи. Тя е обидена, че дъщеря й рядко й се обажда, рядко я посещава. Мама упреква дъщеря си, че не споделя подробностите от живота си с нея.

Дъщерята казва, че се е отдалечила от майка си по проста причина: майка й постоянно я критикува. Или не харесва новата рокля на дъщеря си, или е сготвила супата неправилно, или постъпва погрешно (дъщеря й се е записала на курсове по художествено рисуване върху тъкани), или не се държи добре с гражданския си съпруг , и т.н. Мама се държи така, сякаш знае по-добре как трябва да живее дъщеря й: как да се облича, да готви, какви курсове да посещава и т.н. И дъщерята иска да живее без външни съвети и да прави това, което смята за добре. Следователно тя все повече има желание да намали комуникацията с майка си. Дъщерята се чувства виновна, бездушна, притеснена от това. Но не може да се сдържи. Тя би искала да коригира ситуацията, но не вижда начин.

Как мъдро да изграждаме взаимоотношения с възрастни деца

Една от най-големите грешки на родителите е да мислят, че децата им са им длъжни с нещо. Те казват, че родителите им са ги отгледали, отделили време и усилия за това, така че сега децата им са длъжни за това. Но честно казано, всъщност децата не са длъжни на родителите си. В крайна сметка не те взеха решението за идването им на този свят, а самите родители го искаха. Следователно е неетично да се говори за „невъзстановен дълг“.

Друго нещо е, че грижата за родителите, топлите чувства към тях е нормално човешко проявление. Задължение е студена дума (те казват: „Не искам, но трябва“). А любовта към родителите е нещо съвсем друго, тя е живо движение на душата.

За да се изградят отношенията благоприятно, родителите трябва да запомнят правилата на поведение с възрастни, независими деца. В никакъв случай не трябва да бъдат поучавани и контролирани, това само ще доведе до дистанцирането им. Трябва да уважаваме избора на нашите деца, да ги оставим да си живеят живота (дори изборът им да не им харесва). Не трябва да се намесваме, а просто да сме там и да сме готови да помогнем.

Но възрастните потомци също трябва да вземат предвид нуждите на мама и татко. В крайна сметка те не се нуждаят от много. Те жадуват за внимание, искат децата да им се обаждат, да се интересуват от техния живот и да разказват за своя. Това е важно не само за поддържане на контакти, но и като пример за новите поколения в семейството.

Психолозите смятат, че има един модел. Хората, които смятаха майката и бащата за бреме и пречка, на стари години ще станат бреме и пречка за своите възрастни деца. Но децата, които са се отнасяли към тях с любов, топлина и грижа, в напреднала възраст ще получат същата любов от собствените си деца. Семейните модели на поведение се повтарят.

Като цяло, за да не се чувстват родителите ненужни и самотни, те трябва да търсят собствения си смисъл в живота, да бъдат автономни от децата. Има много интересни дейности, които могат да запълнят живота. Това:

  • Интернет,
  • комуникация в социалните мрежи,
  • спорт и фитнес
  • правене на снимки,
  • разходки, пътувания, екскурзии,
  • комуникация между приятели,
  • вълнуващо хоби и др.

Човек сам може да изпълни живота си със смисъл, никой няма да го направи вместо него. Тук е важно вътрешното настроение, потребност, желание. Опитайте различни дейности и намерете такива, които ви носят радост.